Bancuri tari

Profesorul la examen intreaba studentii:
-Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
-Intrebare de "nota opt": la ce obiect avem examen?
Toti tac.
-Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice bulangiul !

Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa-i spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timitidatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
-Te-ai cacat frumoaso?

La examen un student ia un bilet. Nu stie.Ia altul, iarasi nu stie Al treilea, de asemenea. Si al patrulea , al cincilea...Profesorul se plictiseste si ii da nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
-Pentru ce?
-Cum pentru ce? Dupa cum cauta inseamna ca stie el ceva.

Profesorul intreaba:
-Cum te numesti?
-Popopa Mamamarin.
-Esti balbait, tinere?
-Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin

Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

Statul roman va elimina impozitul pe venit….In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul…

Doua veveritze in padure.. sub un copac.. una din ele… regula niste nuci… la care cealalta veveritza ce faci ARE YOU FU*KING CRAZY…. veveritza cealalta ridica capu … nu nu… I’M FU*KING NUTS

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani. Ea: mare si solida. El: mic si plapand. Printre invitati se afla si un reprezentant din presa. -Ia spuneti-mi doamna cum ati facut toti acesti ani? -A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac ! -Si Dvs. domnule? Care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei? -Cei 10 ani de prizonierat din Rusia.

Sotul si sotia pleaca intr-o excursie la Ierusalim. Sotia are un accident si moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: -V-ar costa 5000 de dolari sa o trimite-ti acasa cu vaporul, sau o puteti inmormanta aici cu numai 150 de dolari.
-Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
-De ce , doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si va costa mult mai putin -Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa 3 zile a inviat! Nu vreau sa risc.



Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa. Cand il vede in pragul usii aceasta spune:
-Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute. Sotul ii raspunde:
-De ce draga mea ? Nu ai nici o vaza?


Ca sa poata avea putina intimitate in cursul zilei, cand copilul este acasa, sotul si sotia decid sa spuna ca merg la baie " sa spele rufe cu masina".
El: hai draga la baie "sa spalam rufe cu masina"
Ea: asteapta putin ca am treaba la bucatarie. dupa un timp
El: hai draga,nu vii "sa spalam rufe cu masina?" Ea: stai putin sa termin si te strig eu. dupa inca 15 minute
Ea: gata draga acum putem "sa spalam rufe cu masina"
El: nu mai este nevoie le-am spalat cu mana.



Un pusti vine revoltat de la scoala si-i spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
-Cum adica?
-Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani...cica sunt importanti!
-Altceva?
-Pai la geografie tot asa , trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii, Scurburi, Dardanele... de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea ! daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu; simplu nu?
-Da fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomulunga?
-Nu-i problema ! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun.
-Da, dar pana te intorci tu sa-i spui s-ar putea sa o gasesti ocupata!
-Cu cine?
-Pai tot cu un prost asa ca tine dar care are laptop.

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
-Dom'le politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
-Dar ce sa intamplat?
-Am tras cu pistolul in nevasta-mea.Patru cartuse!
-Ai omorat-o, nenorocitule!
-Nu, din pacate, nici nu am atins-o! De aceea va rog bagati-ma intr-o celula, repede!



Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand sa scris Coranul nu existau mine in desert.


Intr-o incercare disperata a vointei un barbat hotaraste sa renunte la sex in Postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina. Primele doua saptamani nu a fost prea greu, urmatoarele doua sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia la dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului.
-Ghici cine e?
-Stiu cine e !
-Ghici ce vreau?
-Stiu ce vrei!
-Ghici cu ce bat?

-Am ajuns in oras? intreaba sotia.
-Cred ca da, lovim din ce in ce mai multi oameni! raspunde sotul.
-Pai incetineste!
-Pai cum, daca tu conduci?

Un tip mergea pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
-Pe autostrada 57 un nebun merge pe contrasens!
Tipul, foarte enervat:
-Nu unul, sute, sute!!!!

Dupa ce loveste un pieton masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
-De ce? Dai inapoi?

Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in viteza.Ajunge in dreptul Mercedesului si soferul striga:
-Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga din nou:
-Cunosti marca Toppolino?
Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua linistit drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masina facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si-l ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
-Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
-Credeam ca stii unde-i frana.

Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit in bata. La un momentat soferul pune frana si ciobanul cade. Un tanar impertinent rade si zice:
-Vezi tataie, daca aveai un cauciuc in capatul batei, nu mai cadeai.
La care ciobanul zice:
-Mai fecior si tatal tau daca avea un cauciuc in varful p**ii, acum aveam loc pe scaun si nu mai cadeam.

Doi struti la o discitie.
-Ai idee oare de ce bagam noi capul in nisip?
-Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

O batrana rama se confeseaza alteia:
-De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ce este un siret...

Un urs batran il invata pe unul tanar:
-Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze.
-De ce?
-Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!

-Mama e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
-Da, comoara mea mica!
-E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
-E adevarat puiule!
-E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
-Da dragul mamei.
-Atunci de ce il mai tinem pe trantorul de tata?


Intr-o zi o sotie se plange sotului:
-Draga sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul ii raspunde:
-Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca?
-De unde stii? intreaba mirata sotia.
-Cu fundul a functionat nu-i asa?



Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate e soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.


Scrisoare catre postul de televiziune:
-Va rog terminati cu stirile difuzate pe banda de josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

O blonda se duce la doctor.
-Domnule doctor ma doare tot corpul...
-Cum asa?
Pai daca apas cu degetul pe mana, ma doare. Daca ma ating cu degetul pe picior, ma doare. Daca apas cu degetul pe cap, ma doare. Peste tot unde ma ating ma doare.
-Mai fato tu esti blonda naturala?
-Da!
-Pai de asta....ai degetul rupt.

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, nu ar fi mai bine sa luam an brad, asa, fara globuri?

O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lase sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa.
Dealerii nu au nimic impotriva , logic, si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, ia banii si pleaca fericita.
Atunci unul dintre dealeri intreaba:
-Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
-Nu am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt.
Morala:
Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati....

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
-Atentiune! -zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile ! Este 11;48. Pentru cei care au afisaj digital : betisor,betisor,scaunel,om de zapada...

-Buna ziua!
-Buna ziua, domnule politist!
-Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
-Da!
-Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
-Nu! Sunt doctor!

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, florile au inflorit, pe pasune stau doi boi."
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: " Primavara a venit, florile au inflorit, pe pasune stau doi boi, in afara de noi doi."

Politia rutiera la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
-Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini...In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca e viu.