Bancuri tari

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da’ stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si “explodeaza”:
- Ba, da’ stiti de ce sunteti voi negri in gaura c*rului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!

"Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!"

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, sefu, dar acuma mergem la teatru.

Ropotan, Pulhac si Niculescu sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinand o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati este Niculescu, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Niculescu se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii ii striga lui Pulhac sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Ropotan, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde.
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Ropotan.
"Sari odata prostule", striga pompierii.
"Bine sar", raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si departati-va la cel putin 10 m de ea..."

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula
isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-in primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! in primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. in al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.

Ceausecu in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit, la vreo 50 m adancime, resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si, pe la 70 m adincime, au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la o concluzie: dacii comunicau wireless!

O persoana incearca sa plateasca cu cardul la un supermarket. Dupa ce da cardul, observa ca angajatul magazinului face o multime de verificari, asa ca il intreaba:
Stiu ca acest card expira peste un an... este vreo problema cu el?
La care, angajatul:
Cardul este ok... Verificam acum daca nu cumva, intre timp, v-a expirat banca...

Un mare magnat, avea o palink ff tare si fiindca se plictisea face un concurs: cine ii bea 1 litru de palinca ii da un logan(erau de la tzara). Bula aude de concurs si il urmareste pe primul concurent. Ii da magnatul primului concurent 1 litru de palinca si il duce intr-o poienitza unde era un singur copac si il intreaba:
-Catzi copaci vezi?
-3
:))
A picat!. Bula a vazut, s-a dus la tatal lui care era betziv de profesie si ii spune:
-te duci, bei si orice te intreaba u zici unu ca te sparg!!!
Se duce tatal lu' bula, ii da magnatul 1 litru, il duce in poienitza si il intreaba catzi copaci vede.
Tatal lu bula-1
Ii mai da un litru si iara il intreaba. Primeste acelasi raspuns. Magnatul nervos ii mai da un litru si il intreaba. Tatal lu bula deja era intr-un scaun cu rotile ca era terminat, dar totusi raspunde 1.
Gata ii spune magnatu, bravo, ia cheile de la masina, felicitari. Cand sa plece tatal lu bula il prinde de mana si il intreaba:
-Nenea, da eu cum mai ies din padurea asta???

Vine chelnerul la masa scarpinindu-se in fund. Clientul intreaba: aveti hemoroizi? Chelneru: nu stiu da sa intreb la bucatarie.

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata, se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
- Aici nu e! se uita in dulap, la baie: aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: aici nu e!

In plina criza, doi manageri discuta.
- Auzi, tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus."

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau: Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza! Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza! Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Alo ? - Alo, da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog.

Intrebare la radio Erevan
- Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana?
Raspuns
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Acum cativa ani stateati prin spitale de foame si va alimentau prin tub, acum stati pe Messenger cu linkuri de pe Youtube.

Stau si ma uit la avatarele voastre si la statusurile pline de stres si ma intreb cum au ajuns atatia tarani in lista mea de mess.

La poza de la avatar zambesti si speri ca o sa te plac dar de fapt esti mai urata ca Magda Ciumac.

Sotia ii scrie sotului pe mess:
-Draga tocmai a anuntat la radio ca s-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urat, chel, fara creier si cu putza mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti! )))))))00

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti!!! Eu aseara mi-am spart 2 dinti!

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

In urma unor cercetari s-a constatat ca barbatii vor sa faca sex in zilele care incep cu litera m adica marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica..... )))))))))))

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata. Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
" Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ? "

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii la banca !

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem, insa, de mana o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino putin la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
- Vai, dragul meu, ce harnic esti ! Le-ai spalat deja pe celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat.
Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om
'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice,
sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la
capat. Pe aleile de noape, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am
facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si
nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.
- E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o
lanterna (evident - tot din dotare):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi f... nevasta...
- A scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...

Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta:
- Baieti, uite cum facem... Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga:
- Stoooooop!!!!
- Ce-i sefu?, ce-i?
- Am fost dati in gat!

Un bativ iese dintr-un bar si lovindu-se de un stalp incepe a se invarti in jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza si incepe sa strige:
- Ba care m-ati zidit aicea ?

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul ...)))))))

O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului: "Dom'le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc"

1. Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.

2. Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!". Corect era: "Ii fac prafuri pe toti!".

3. I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.

4. Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!

5. Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".

6. Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.

7. Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)

8. Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.

9. Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.

10. Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...

11. Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!

12. De un singur lucru ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...

13. Stiti de ce ii placea lui Mutu sa stea pe tusa la Chealsea pentru ca priza praful de pe tusa.

14. Stiati ca 2 fete l-au distrus Mutu?
Ana si Liza = Analiza

15. Ce face Mutu(in anglia i se zicea Mu-two) dupa ce da gol Braziliei??
raspuns: inchide playstation-ul!

16. Acum cred ca nu prea isi mai au rostul remarcile pe tema aceasta ! Cred ca a dat dovada de maturitate , este adevarat ca dupa ... dar cred ca a fost o lectie din care a avut ce invata ! Mult respect pentru Adi!

17. Deviza lui Mutu e " Trabuie sa ne facem praf adversarii"

18. Gagicile lui Mutu....Coca si Ina = Cocaina

In timpul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat.
Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
"Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile."
"Si nu ati putut vinde sau oferi biletul unui prieten sau unei rude?"
"Pai nu, pentru ca sunt toti la inmormantare."

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
"Cat de mare va fi salariul meu?"
"La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare."
"Bine, atunci vin mai tarziu."

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... ` Romania - Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Un oltean este condamnat la moarte prin electrocutare si e intrebat care e ultima lui dorinta:
-Sa ma tineti de mana!!!!

Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
- Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
- Sa vedeti ca spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Si nu ati incercat sa fugiti?
- Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos......

Blonda atragatoare, 1,75, 55 de kg,ochi albastri, sexy, nebunatica, provocatoare, Vand tractor!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie, pe o strada cu "fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si si spuse:
- O sa-mi petrec noptile rugandu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
- Nu-i nevoie, parinte, cu 100 roni poti sa ma ai cand vrei!

Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus il acosteaza:
- Nene, nene!
- Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
- Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!

Care e diferenta intre o buburuza si Dinamo?
- buburuza are mai multe puncte

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Intrebare: Care este deosebirea intre un medic si Dumnezeu?
Raspuns: Dumnezeu nu se crede medic...

Intrebare: Cu ce isi acopera zidarii greselile?
Raspuns: Cu mortar, zidarie, tencuiala, etc
Intrebare: Cu ce isi acopera medicii greselile?
Raspuns: Cu pamant.

Examen la facultatea de medicina: Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela se uita profu la ea si ii zice:
- Mai fata uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic
- Eee, daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
Intra a doua, aceeasi chestie cu intrebarea ajutatoare.
- Ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic
O pofteste si pe ea afara Intra un baiat super pregatit, de nota 10, dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
- Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
- Pupila
Bravo!!! zice profesorul. Acum du-te si zi-le colegelor tale ca ha ha ha hi hi hi, mi-e rusine sa zic isi mareste diametrul numai o data si jumatate.

Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile
locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe
pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

Unu furios ,intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins, speriat, il intreaba
- Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a
scrie in condica ,Va rog frumos!
Dupa multe insistente ,rugaminti ,tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie .
- Bine ,am sa vi-o dau! Si totusi.. ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sint de proasta calitate,sint slabe si se rup.
La care ,un mos ( ce-si cumpara niste sirop de tuse ) zice:
- Da ,da aveti dreptate ,scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta...

Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul....
-Nu. Eu sunt noul mother-fucker. .

In voiajul din noaptea nuntii, Ioana si Gheorghe au un accident groaznic de masina si mor amandoi. In Rai, ei il intreaba pe Sf. Petru daca ar putea sa se casatoreasca. Sf. Petru merge sa vada daca se poate. Intre timp, cei doi
se gandesc, se rasucecsc: dar daca nu va merge, daca ne vom certa, asta va fi pentru eternitate. Tot punandu-si ei probleme, peste 3 luni se intoarce
Sf. Petru si le spune ca da, se pot casatori.
Ei intreaba: dar daca nu ne vom intelege, putem divorta ? La care Sf. Petru
explodeaza spunand: am cautat trei luni incheiate un preot aici, in Rai.
Cam cat credeti ca imi va lua sa gasesc un avocat...??!!??

De ce Baroul interzice avocatilor sa faca sex cu clientii ?
Pentru a preveni taxarea de doua ori pentru acelasi serviciu!

Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu si se duce la amanta.
- Se produce catastrofa si el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore in continu. Dupa 3 ore raspunde.
- Alo!
- Barbate unde esti?
- La birou, unde sa fiu!

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. in compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gandesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Rasete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Rasete, comentarii, etc. Faza se mai repeta de citeva ori. Cand sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gandesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o futi pe ma-ta!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mana!

- Mai Vasile, da-mi un chil de palinca pina ce-o fac pe-a me.
- Ia mai Ioane, ca doar sintem preteni.
Dupa doua zile:
- Mai Vasile, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac.
- Ia mai Ioane, ca o s-o faci tu azi-mine.
Dupa o saptamina, Vasile, care statea la masa cu Maria, il vede pe Ion indreptindu-se spre poarta lui:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa. Si se baga sub pat.
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasile unde-i?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu alea doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Da..., daca Vasile nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasile de sub pat aude, simte oarece si cugeta adinc: Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa!

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i ingropam?

Trenurile din Ardeal la Bucuresti is foarte aglomerate, is full. La un moment dat, din cauza caldurii unei doamne i se face rau si lesina. Un calator: - Iute, iute, aduceti o 'taricuta de palinca, ca i s-o facut rau lu' doamna. Scoate cineva o sticla de palinca si i-o da calatorului. Acesta trage un gat si spune: - Oai, buna o fost, ca ase m-am spariet cand am vazut-o pe doamna...

Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. in acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator: - dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, de e vai de mama lui si injura. - ok il iau pe acela, spuse domnisoara. Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e. Fata, revoltata, pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani. Intr-o zi, aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad!

Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
- Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

O gaina produce un ou de juma de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului.

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce masina sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar mai trebui, `tu-va muma voastra de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

Batranul cocos ii face instructia celui nou venit:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie ...
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma...
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta ...

Regele leu cheama toate animalele din padure si zice Cine face ceva ce nu am mai vazut ai dau cheile de la cusca sa o f..a pe leoaica. a 2 zi merge leu prin padure si vede iepurele dansa brek dance vulpea jongla ariciu facea nr de magie , LEUL plictisit si dezamagit de ce vede inainteaza pana la marginea paduri .
Isi ridica privirea si-l vede pe urs cazand de pe varful unui munte foarte analt. foarte multumit si entuziasmat merge la urs il ajuta sa se ridice si spune ia cheile de la cusca si f...o pe leoaica la care ursu raspunde nervos F***O TU PE LEOAICA SA VEZI CEL F*T EU PE CEL CARE MA IMPINS .

Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...

- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, strigafrenetic: Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa...

La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.
Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, cade o cafea, tipul o ia si pleaca.
Curios politistul introduce si el o fisa, apasa butonul,si-i cade cafeaua. Foarte fericit se duce si-si schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fisa, apasa butonul, ia cafeaua, o pune deoparte si iar o ia de la capat.
La un moment dat un tip de la coada care se formase ii spune:
-Hai dom'le odata! Ca m-am saturat de cand stau aici!
La care politistul spune:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica, si, vazand-o emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
-Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, te stiu de cand erai un baietel.Esti o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si murmura:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
-Hmmm! Desigur ca il cunosc. De cand il stiu a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa de avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala nevasta cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul ii cheama la el pe cei doi avocati si le zice:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Bula a avut la scoala inspectie. Inspectoarea ii intreaba pe elevi:
-Ce faceti cand sunteti atacati de urs?
-Fug! Spune Bula.
-Dar daca si ursul fuge?
-Fug si mai tare.
-Si daca si ursul fuge si mai tare?
-Ma urc in copac.
-Si daca si ursul se urca in copac?
La care Bula nervos:
-Da mai dute-n p**a mea ca tu tii cu ursul!

La magazinul de legume:
-Sa va pun niste ciupercute?
-Nu multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
-Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...

O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente:
Banana:
-E prima data pentru tine?
Vibratorul:
-Nu...de ce?
Banana:
-Te vad ca tremuri tare...

-Alo!Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

Pentru ca nu au avut timp sa invete, doi studenti se hatarasc sa lipseasca de la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge deoarece au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg....(pentru 0,5 puncte)
2.Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana. (pentru restul de puncte).

"O padure virgina este o padure in care mana omului nu a pus niciodata piciorul."
"Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui"
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii"
"Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru"
"In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:- Ce ne facem fetelor?"
"Toma Alimos este viteaz pentru ca, cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele sa nu-i cada si cu o mana se batea cu Manea"
"Metoda folosita de Ion sa puna mana pe pamantul Anei, este insarcinarea"
"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si sa terminat in 1438"
"Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta"
"Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor"
"Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca"
"Datorita geniului sau, Ion creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare"
"Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si cu turcii"
"Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede"
"Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului"
"Cristofor Columb a plecat in America, unde sa insurat cu o bastinasa"
"Comedia apartine genului dramatic"
"In nuvela Doua loturi, de I.L.Caragiale, Lefter Popescu a castigat la 6/49"

La scoala invatatoarea ii intreaba pe elevi ce si-ar dori sa auda inainte de a fi ingropati.
Ana raspunde:
-As vrea sa aud cum am fost o mama si o sotie buna.
Ion spune:
-As vrea ca lumea sa spuna ca am fost un medic bun, si ca am salvat multe vieti.
Bula raspunde:
-Eu as vrea sa aud: "-Ia uitati ! Misca...!!!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata. Pentru ca nu stiau cum sa o imparta, romanul zice:
-Bai ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!
Isi ia romanul avant si-i trage ungurului un sut incredibil de puternic.
Dupa o ora, cand isi revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
-Acum e randul meu, romane!
La care acesta raspunde zambind:
-Lasa ba, ungure, ia tu rata!

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu aer satisfacut, zice:
-Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
-Inainte de asta...e vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
-Eu sa traiti! Sunt student la mate-fizica dom'caporal!
-Bravo ma, atunci arunca darcului lopata aia ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o fata vesela. Caporalul continua:
-Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile !

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am doua vesti una buna si una rea...cu care sa incep?
-Hai incepe cu cea buna, zice sotul.
-Airbegurile functioneaza!

Un tip care vroia sa-si vanda masina, scrie pe o hartie numarul de telefon si lipeste hartia pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic primeste un telefon.
-Alo da? Cine este?
-Aici politia, suntem in spatele dvs. Oriti va rog pe dreapta...nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti.

Culmea soferului: sa castigi benzina pe viata si sa ai masina diesel.

Un individ este nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii in trafic.
Deodata cineva ii bate in geam:
-Ce sa intamplat?
-Teroristii l-au rapit pe Base si cer 10 mil. de euro rascumparare. Altfel ameninta ca-i dau foc. Acum mergem din masina in masina sa facem o cheta.
-Bine si cat da fiecare?
-Cam 5 litri...

La un spital ajunge un tip cu umatul dislocat...facut varza...ce mai...doctorul intreaba:
-Dom'le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
-Nuuuu dom'doctor...sa vedeti...eu lucram langa un tablou electric de inalta tensiune...la un moment dat...o pietricica mi-a intrat in cizma...cu o mana m-am sprijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul, ca pietricica sa se mute si sa pot calca. Un coleg care sapa un sant, cand a vazut cum ma scutur, mi-a sters una cu lopata ca sa ma "scoata de sub tensiune".

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu minciuni. La scena cu cele doua ospete vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul a acceptat, cu conditia ca la scena finala otava sa fie otrava!

Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin cu israelieni?
-Toata lumea sare, toata lumea sare acum cu mine!

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia Durex: " Corespunde normelor britanice ".
Putin mai jos, cineva a zgariat: " Si Titanicul corespundea."

Intrebare:
-Se poate lua SIDA de la un WC public?
Raspuns:
-Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.

Stiati ca toate ciupercile sunt comestibile?...macar o data.

-Ce imbatraneste prima data la un barbat?
Raspuns:
-Nevasta...

Unui barbat i sa furat cardul. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa...

Un batranel se uita la scula lui si zice:
-Pai bine mai nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Barbatii se impart in trei categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma, mijlocul de transport folosit si cu cine i-si satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi -Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tranvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba

Bush, Putin si Base, concurs de perspicacitate: fiecare intra, pe rand, intr-o camera cu 41 de papagali -40 femele si un mascul- si, in cel mai scurt timp, trebuie sa gaseasca masculul.
Intra Bush. Dupa vreo 15 minute, iese plin de pene, cu un papagal in mana. Juriul verifica si...era femela! Sucker!
Intra Putin...5 minute...acelasi rezultat, iese cu o femela.
Intra Base...dupa 1 minut iese...cu papagalul. Juriul verifica si - extraordinar- este chiar masculul. Toata lumea extaziata. Fiind intrebat cum a reusit, acesta raspunde:
-Cand am intrat le-am zis: " Sa traiti bine!" La care gaozarul asta mic mi-a spus: "Sa-mi sugi p**a!"

Daca mergi cu masina pe un drum, si-ti apare in fata o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
-?!?
-Frana!

Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste usor agitata, catre cealalta:
-Auzi, ajuta-ma la problema asta cu vitezele. Cat fu T1 la tine?
-Pai...cam zece minute cred...

La scoala elevii au primit ca tema sa scrie o compunere cu titlul:"Daca as fi milionar." Toti scriu numai Bula nu scrie.
-De ce nu scrii? il intreaba profesoara
Bula foarte calm:
-Imi astept secretara

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!