Bancuri tari

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino incoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
- Dar, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Dar de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

E-mail de la sotie catre sot: “Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!” E-mail de raspuns de la sot catre sotie: “Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!”

La telefon 2 arabi:
-Alo?
-Nuuuuu.....Ali!

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul: No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..

- D-le doctor, de ce a murit sotul meu?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum

Fiul discută cu tatăl sau: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?…
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine…

Un moş stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se aşează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moşul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moşule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliţă şi mă uitam cu atenţie să văd dacă nu cumva eşti fi-miu.

-Da ce mai faci matali? intreaba nora pe mama soacra.
-Iaca ma foiesc si eu de colo pana colo.
-Celelalte soacre de mult au ocupat cele mai bune locuri in cimitir si matali inca te mai foiesti?

Un oltean merge sa puna o scrisoare la posta.
-Par avion? intreaba casiera.
-Nu, nu pareti...

Dupa ce imprumuta de la un prieten un disc pentru pick-up, Marin il inapoiaza acestuia complet zgariat.
-Ce-ai facut cu el mai Marine?
-A, nimic.Am insemnat melodiile care mi-au placut mai mult.

Un oltean merge cu taxiul pe o panta, masina avand o viteza destul de mare. Deodata soferul exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai neica opreste macar aparatul de taxat!

Un ardelea, in tren, vede ca vecinul lui de compartiment are un picior de lemn.Plin de compasiune, deschide discutia:
-De stejar? zice aratand piciorul.
-Nu, raspunde invalidul.
-De fag?
-Da, de fag.
-Daca-i de fag apoi ii bun!
-De ce-i asa de bun?
-D'apoi nu amorteste...

Doi ardeleni stau pe un deal, cu oile.In vale, pe sosea, o tipa sexi facea autostopul. Opreste un BMW, soferul coboara geamul si cand se apleaca tipa sa-l intrebe unde merge, acesta ridica geamul, prinzand-o acolo. Apoi coboara, ii trage un numar pe la spate, intra iar in masina, ii da drumul si apoi pleaca. Cei doi ardeleni privesc cu gurile cascate si la un moment dat unul zice hotarat:
-No,dara,bani de-o masina n-oi avea io, da'o usa tot imi iau...