Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operaie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
Un moş stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se aşează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moşul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moşule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliţă şi mă uitam cu atenţie să văd dacă nu cumva eşti fi-miu.
Patru concurenti la o examinare orala:
- va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai
rapid lucru din lume….
Primul:
- … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- cum asa??!!!
-te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
Al doilea:
-eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
-de ce anume???
-nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
Al treilea:
- dom’le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- puteti explica??…
- da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de
lumina…
Al patrulea:
- cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru..
- !!!?????? (consternare)
- pai domnilor… aseara m-am ***** pe mine si n-am avut
timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind
lumina……
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica Masina”
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!
- Sa nu mai lasati copilul singur pe strada ! In ultima vreme s-au produs o serie de crime.
- Si-l banuiti pe baiatul nostru ?
Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
- De trei ori?!?… Cand?!?…
- Pai… Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…
- Si … a treia?!?
- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei,
Traian Basescu, care observa:
– In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
“Vor fi candva majorate salariile?”
…. Cred ca-i SPAM.