Bancuri tari

Curajul este atunci cand un barbat ,
se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si
intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana,
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
− Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
− Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
− Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

Dumnezeu zbura deasupra pamantului impreuna cu sfantul Petru;intr-o mana tinea Cornul abundentei si revarsa bogatii deasupra popoarelor lumii,o mina de aur aici,un peisaj frumos mai incolo…la un moment dat Dumnezeu isi pierde echilibrul si scapa toate bogatiile intr-un singur loc.
− Vai mie!Ce-am facut!Am scapat toate bogatiile intr-un singur loc!Ce popor locuieste aici,Petre?
Sf.Petru se uita pe glob si ii raspunse:
− Romanii,Doamne.Acum ei au toate bogatiile posibile.
Si atunci Dzeu cu o voce tunatoare spuse:
− Fiti blestemati!Sa nu va bucurati niciodata de ele!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni , opriti , va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit … Biletele la control!!!

Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet. - De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş? - Pentru că te pişi pe fîşul meu!

la examenul de grad,candidatii sunt pusi intr-o sala, cu fata la perete. In dreptul fiecaruia ,in perete erau 3 goluri. Fiecarui politist i se dau 3 obiecte : o sfera, o prisma si un paralelipiped, cu indicatia de a le potrivi pe fiecare in golul corespunzator. Concluziile comisiei de examinare :
- 10 % - inteligenti;
- 20 % - perspicaci;
- 70 % - foarte puternici.

Mare scandal intr-un sat.Au venit cei de la politia din Bucuresti deoarece au fost gasiti 6 morti intr-un lac.Il intreaba pe seful politiei din sat cele intamplate.
-Pai 3 prieteni o mers cu barca pe lac,s-o imbatat si o cazut din barca si s-o innecat.
-Bine ma,dar voi aveti 6 morti.
-Da.Ceilalti 3 s-o innecat la reconstituire

Un politist opreste un sofer si vrea sa-i dea amena.Se roaga soferul de el sa-l ierte dar politistul nimic,atunci soferul propune:
-D-nule,d-voastra sunteti un om destept,daca va pun o intrebare simpla si nu stiti raspunsul ma iertati?
-De acord.
-In ce luna se nasc copiii?
-In toate lunile ca eu am 4 in luni diferite.
-Nu d-nule,inluna a 9-a.
-Bine ma,m-ai pacalit dar lasa ca i-o fac si eu la altul.Opreste un alt sofer si povestea se repeta:
-Ma sofer daca sti in ce luna se nasc copiii te iert.
-In toate lunile d-nule politist.
-Vezi ma sofer ca esti prost.IN luna SEPTEMBRIE ma.

Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost

credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel,

vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un

autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?

Pentru ca au deja iubiti.

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”…
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna “I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”…..
“Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei…”

Sotul cu sotia merg cu un TICO sa faca dragoste la iarba verde in timp ce mergeau, sotia il pipaia pe sot care se afla pe scaunul din dreapta.
Ajung intr-o poiana opresc masina ,sotia coboara,intinde patura,se dezbraca si isi asteapta sotul, dupa in timp il striga: “ce faci draga nu vii odata “;sotul raspunde:
“caut instructiunile de folosire sa vad cum poti iesi din masina cu p**a sculata

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
-Nu, raspunde tanarul angajat.
-Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
-Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
-Nu, raspunde Directorul surprins.
-Perfect! Si inchide telefonul.

I : Cu ce incepe o reteta de prajitura la tigani ?
R : … “se fura 4 oua ” …

O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire oarecare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in c*r ca e din acelasi material!

Intr-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA … (o pauza lunga)… Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

Mămico, dă-mi şi mie voie să inot in bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adancă, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata are asigurare.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP…

Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu…
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai, am…
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu…
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
- Pai, mai am…
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai, nu prea…
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
- Pai, mai am…
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai… nu…
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt cu*va

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
- M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
- Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!!

Doi copii joaca fotbal pe maidan. Apare un rotweiler si il prinde pe unul de picior. Celalalt ia un par, il baga prin zgarda cainelui si invarte. Cainele moare si da drumul la picior. Un reporter ProTV vede scena si ia interviu:
- Un fan stelist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
- Nenea, dar eu nu sunt fan Steaua!
- Un fan dinamovist salveaza eroic pe colegul sau de atacul unei bestii..
- Nenea, dar nu sunt nici fan Dinamo!
- Da cu cine tii?
- Cu Poli!
- Un banatean a sugrumat cu sange rece un catel dragalas…

Vine un rus la Louvre la muzeu se opreste in fata la Mona Lisa si ii spune la directorul muzeului :
- Domnule cat costa asta?
- Nu se poate domnule nu ii de vanzare, raspunde directorul
- Domnule am intrebat cat costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
- Ia 400 milioane si da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos si vrea sa il dea la care rusul:
- Acuma da-l jos din rama
- Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
- Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
- Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
- Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
- Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
- Serghei , io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul …

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"

Doi canibali, tata si fiu, privesc cu incantare o femeie europeana care face baie goala intr-un rau.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mancam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mancam pe maica-ta.

I:Ce Inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.

Un explorator intreaba un canibal:
-Cum as putea sa-mi recapat sotia pe care mi-ati rapit-o ieri?
-Foarte simplu. Cinci dolari conserva!...

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mincare?
La care canibalul:
- imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...

Un englez, un francez si un roman sunt prinsi de canibali. Seful tribului:
-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la randul lui e intrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. ii vine si randul romanului:
-Romanule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Romanul primeste un cui si incepe sa se intepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce inseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...

I:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, manca-v-as!

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar in mijlocul drumului un c....t. Se opresc si incep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. il opresc si ii cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, il inconjoara, dupa care zice:
-Apai ii de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atit de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar in mijlocul drumului, s-ar duce intr-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut!

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca mosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!