Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce masina sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar mai trebui, `tu-va muma voastra de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!
Batranul cocos ii face instructia celui nou venit:
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie ...
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma...
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta ...
Regele leu cheama toate animalele din padure si zice Cine face ceva ce nu am mai vazut ai dau cheile de la cusca sa o f..a pe leoaica. a 2 zi merge leu prin padure si vede iepurele dansa brek dance vulpea jongla ariciu facea nr de magie , LEUL plictisit si dezamagit de ce vede inainteaza pana la marginea paduri .
Isi ridica privirea si-l vede pe urs cazand de pe varful unui munte foarte analt. foarte multumit si entuziasmat merge la urs il ajuta sa se ridice si spune ia cheile de la cusca si f...o pe leoaica la care ursu raspunde nervos F***O TU PE LEOAICA SA VEZI CEL F*T EU PE CEL CARE MA IMPINS .
Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...
- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc.
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative, va rog.
Doi iepuri, in spatele lui, radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos
la farmacist:
- 52!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, strigafrenetic: Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: Nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa...
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata.
Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton, cade o cafea, tipul o ia si pleaca.
Curios politistul introduce si el o fisa, apasa butonul,si-i cade cafeaua. Foarte fericit se duce si-si schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot baga fisa, apasa butonul, ia cafeaua, o pune deoparte si iar o ia de la capat.
La un moment dat un tip de la coada care se formase ii spune:
-Hai dom'le odata! Ca m-am saturat de cand stau aici!
La care politistul spune:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica, si, vazand-o emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
-Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, te stiu de cand erai un baietel.Esti o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si murmura:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti?
-Hmmm! Desigur ca il cunosc. De cand il stiu a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa de avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala nevasta cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul ii cheama la el pe cei doi avocati si le zice:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Bula a avut la scoala inspectie. Inspectoarea ii intreaba pe elevi:
-Ce faceti cand sunteti atacati de urs?
-Fug! Spune Bula.
-Dar daca si ursul fuge?
-Fug si mai tare.
-Si daca si ursul fuge si mai tare?
-Ma urc in copac.
-Si daca si ursul se urca in copac?
La care Bula nervos:
-Da mai dute-n p**a mea ca tu tii cu ursul!
La magazinul de legume:
-Sa va pun niste ciupercute?
-Nu multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
-Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
O banana si un vibrator pe noptiera unei adolescente:
Banana:
-E prima data pentru tine?
Vibratorul:
-Nu...de ce?
Banana:
-Te vad ca tremuri tare...
-Alo!Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
Pentru ca nu au avut timp sa invete, doi studenti se hatarasc sa lipseasca de la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge deoarece au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg....(pentru 0,5 puncte)
2.Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana. (pentru restul de puncte).
"O padure virgina este o padure in care mana omului nu a pus niciodata piciorul."
"Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana in ultimii ani ai vietii lui"
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii"
"Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru"
"In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba:- Ce ne facem fetelor?"
"Toma Alimos este viteaz pentru ca, cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matzele sa nu-i cada si cu o mana se batea cu Manea"
"Metoda folosita de Ion sa puna mana pe pamantul Anei, este insarcinarea"
"Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si sa terminat in 1438"
"Descoperirea Americii s-a produs intr-un moment de neatentie a pazei de coasta"
"Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor"
"Estuarul este o palnie care se baga pe gura unui rau ca sa se largeasca"
"Datorita geniului sau, Ion creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare"
"Romanii se luptau cu arcuri, sabii, scuturi si cu turcii"
"Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede"
"Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului"
"Cristofor Columb a plecat in America, unde sa insurat cu o bastinasa"
"Comedia apartine genului dramatic"
"In nuvela Doua loturi, de I.L.Caragiale, Lefter Popescu a castigat la 6/49"
La scoala invatatoarea ii intreaba pe elevi ce si-ar dori sa auda inainte de a fi ingropati.
Ana raspunde:
-As vrea sa aud cum am fost o mama si o sotie buna.
Ion spune:
-As vrea ca lumea sa spuna ca am fost un medic bun, si ca am salvat multe vieti.
Bula raspunde:
-Eu as vrea sa aud: "-Ia uitati ! Misca...!!!
Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o rata. Pentru ca nu stiau cum sa o imparta, romanul zice:
-Bai ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia rata!
Isi ia romanul avant si-i trage ungurului un sut incredibil de puternic.
Dupa o ora, cand isi revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
-Acum e randul meu, romane!
La care acesta raspunde zambind:
-Lasa ba, ungure, ia tu rata!
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu aer satisfacut, zice:
-Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
-Inainte de asta...e vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
-Eu sa traiti! Sunt student la mate-fizica dom'caporal!
-Bravo ma, atunci arunca darcului lopata aia ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o fata vesela. Caporalul continua:
-Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile !
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am doua vesti una buna si una rea...cu care sa incep?
-Hai incepe cu cea buna, zice sotul.
-Airbegurile functioneaza!
Un tip care vroia sa-si vanda masina, scrie pe o hartie numarul de telefon si lipeste hartia pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic primeste un telefon.
-Alo da? Cine este?
-Aici politia, suntem in spatele dvs. Oriti va rog pe dreapta...nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti.
Un individ este nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii in trafic.
Deodata cineva ii bate in geam:
-Ce sa intamplat?
-Teroristii l-au rapit pe Base si cer 10 mil. de euro rascumparare. Altfel ameninta ca-i dau foc. Acum mergem din masina in masina sa facem o cheta.
-Bine si cat da fiecare?
-Cam 5 litri...
La un spital ajunge un tip cu umatul dislocat...facut varza...ce mai...doctorul intreaba:
-Dom'le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
-Nuuuu dom'doctor...sa vedeti...eu lucram langa un tablou electric de inalta tensiune...la un moment dat...o pietricica mi-a intrat in cizma...cu o mana m-am sprijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul, ca pietricica sa se mute si sa pot calca. Un coleg care sapa un sant, cand a vazut cum ma scutur, mi-a sters una cu lopata ca sa ma "scoata de sub tensiune".
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu minciuni. La scena cu cele doua ospete vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul a acceptat, cu conditia ca la scena finala otava sa fie otrava!
Ce canta un palestinian intr-un autobuz plin cu israelieni?
-Toata lumea sare, toata lumea sare acum cu mine!
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia Durex: " Corespunde normelor britanice ".
Putin mai jos, cineva a zgariat: " Si Titanicul corespundea."
Intrebare:
-Se poate lua SIDA de la un WC public?
Raspuns:
-Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Stiati ca toate ciupercile sunt comestibile?...macar o data.
-Ce imbatraneste prima data la un barbat?
Raspuns:
-Nevasta...
Unui barbat i sa furat cardul. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa...
Un batranel se uita la scula lui si zice:
-Pai bine mai nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
Barbatii se impart in trei categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma, mijlocul de transport folosit si cu cine i-si satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi -Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tranvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba
Bush, Putin si Base, concurs de perspicacitate: fiecare intra, pe rand, intr-o camera cu 41 de papagali -40 femele si un mascul- si, in cel mai scurt timp, trebuie sa gaseasca masculul.
Intra Bush. Dupa vreo 15 minute, iese plin de pene, cu un papagal in mana. Juriul verifica si...era femela! Sucker!
Intra Putin...5 minute...acelasi rezultat, iese cu o femela.
Intra Base...dupa 1 minut iese...cu papagalul. Juriul verifica si - extraordinar- este chiar masculul. Toata lumea extaziata. Fiind intrebat cum a reusit, acesta raspunde:
-Cand am intrat le-am zis: " Sa traiti bine!" La care gaozarul asta mic mi-a spus: "Sa-mi sugi p**a!"
Daca mergi cu masina pe un drum, si-ti apare in fata o turma de oi cu un cioban, ce calci prima data?
-?!?
-Frana!
Doua oltence colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste usor agitata, catre cealalta:
-Auzi, ajuta-ma la problema asta cu vitezele. Cat fu T1 la tine?
-Pai...cam zece minute cred...
La scoala elevii au primit ca tema sa scrie o compunere cu titlul:"Daca as fi milionar." Toti scriu numai Bula nu scrie.
-De ce nu scrii? il intreaba profesoara
Bula foarte calm:
-Imi astept secretara
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Profesorul la examen intreaba studentii:
-Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
-Intrebare de "nota opt": la ce obiect avem examen?
Toti tac.
-Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
-Vrea sa ne pice bulangiul !
Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa-i spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timitidatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
-Te-ai cacat frumoaso?
La examen un student ia un bilet. Nu stie.Ia altul, iarasi nu stie Al treilea, de asemenea. Si al patrulea , al cincilea...Profesorul se plictiseste si ii da nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
-Pentru ce?
-Cum pentru ce? Dupa cum cauta inseamna ca stie el ceva.
Profesorul intreaba:
-Cum te numesti?
-Popopa Mamamarin.
-Esti balbait, tinere?
-Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin
Dumnezeu , dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Statul roman va elimina impozitul pe venit….In doua etape: In prima etapa se va elimina venitul…
Doua veveritze in padure.. sub un copac.. una din ele… regula niste nuci… la care cealalta veveritza ce faci ARE YOU FU*KING CRAZY…. veveritza cealalta ridica capu … nu nu… I’M FU*KING NUTS
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani. Ea: mare si solida. El: mic si plapand. Printre invitati se afla si un reprezentant din presa. -Ia spuneti-mi doamna cum ati facut toti acesti ani? -A, de fapt foarte simplu: eu am hotarat ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac ! -Si Dvs. domnule? Care au fost cei mai frumosi ani din timpul casniciei? -Cei 10 ani de prizonierat din Rusia.
Sotul si sotia pleaca intr-o excursie la Ierusalim. Sotia are un accident si moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei: -V-ar costa 5000 de dolari sa o trimite-ti acasa cu vaporul, sau o puteti inmormanta aici cu numai 150 de dolari.
-Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
-De ce , doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si va costa mult mai putin -Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa 3 zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Intr-o seara un tip vine acasa cu un buchet mare de flori pentru nevasta-sa. Cand il vede in pragul usii aceasta spune:
-Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute. Sotul ii raspunde:
-De ce draga mea ? Nu ai nici o vaza?
Ca sa poata avea putina intimitate in cursul zilei, cand copilul este acasa, sotul si sotia decid sa spuna ca merg la baie " sa spele rufe cu masina".
El: hai draga la baie "sa spalam rufe cu masina"
Ea: asteapta putin ca am treaba la bucatarie. dupa un timp
El: hai draga,nu vii "sa spalam rufe cu masina?" Ea: stai putin sa termin si te strig eu. dupa inca 15 minute
Ea: gata draga acum putem "sa spalam rufe cu masina"
El: nu mai este nevoie le-am spalat cu mana.
Un pusti vine revoltat de la scoala si-i spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
-Cum adica?
-Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani...cica sunt importanti!
-Altceva?
-Pai la geografie tot asa , trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii, Scurburi, Dardanele... de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea ! daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu; simplu nu?
-Da fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomulunga?
-Nu-i problema ! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun.
-Da, dar pana te intorci tu sa-i spui s-ar putea sa o gasesti ocupata!
-Cu cine?
-Pai tot cu un prost asa ca tine dar care are laptop.
La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
-Dom'le politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
-Dar ce sa intamplat?
-Am tras cu pistolul in nevasta-mea.Patru cartuse!
-Ai omorat-o, nenorocitule!
-Nu, din pacate, nici nu am atins-o! De aceea va rog bagati-ma intr-o celula, repede!
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
-Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
-Ai dreptate prietene, dar cand sa scris Coranul nu existau mine in desert.
Intr-o incercare disperata a vointei un barbat hotaraste sa renunte la sex in Postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina. Primele doua saptamani nu a fost prea greu, urmatoarele doua sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia la dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului.
-Ghici cine e?
-Stiu cine e !
-Ghici ce vreau?
-Stiu ce vrei!
-Ghici cu ce bat?
-Am ajuns in oras? intreaba sotia.
-Cred ca da, lovim din ce in ce mai multi oameni! raspunde sotul.
-Pai incetineste!
-Pai cum, daca tu conduci?
Un tip mergea pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
-Pe autostrada 57 un nebun merge pe contrasens!
Tipul, foarte enervat:
-Nu unul, sute, sute!!!!
Dupa ce loveste un pieton masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
-Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
-De ce? Dai inapoi?
Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in viteza.Ajunge in dreptul Mercedesului si soferul striga:
-Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga din nou:
-Cunosti marca Toppolino?
Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua linistit drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masina facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si-l ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
-Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
-Credeam ca stii unde-i frana.
Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit in bata. La un momentat soferul pune frana si ciobanul cade. Un tanar impertinent rade si zice:
-Vezi tataie, daca aveai un cauciuc in capatul batei, nu mai cadeai.
La care ciobanul zice:
-Mai fecior si tatal tau daca avea un cauciuc in varful p**ii, acum aveam loc pe scaun si nu mai cadeam.
Doi struti la o discitie.
-Ai idee oare de ce bagam noi capul in nisip?
-Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
-Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
O batrana rama se confeseaza alteia:
-De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ce este un siret...
Un urs batran il invata pe unul tanar:
-Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze.
-De ce?
-Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!