Bancuri tari

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa ne sarutam.
- Acum? dupa ce mi-ai dat m*ie?
- Cine, Eu ???!!!!!????

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste c*r.
- Dom’, doctor, da’ de c*r e bună, de gură-i rea!

Un tip agaţă o tipă şi o duce acasă. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-şi mainile, pe jumatate ridicate.
- A, zice tipa, precis că eşti doctor, pentru că numai ei îşi scutură mâinile după ce se spală.
Dimineaţă, tipa îi spune:
- Ţi-am ghicit şi specialitatea : eşti anestezist.
- Cum aşa? se miră tipul.
- Pentru că azi-noapte n-am simţit nimic.

Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si eu sunt partizan!!!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: “Chirie pentru apartament”.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
“1. Apartamentul dvs. a mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. este prea mare.”
Doamna primeste cec-ul si biletul.Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
” Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. de nemultumire, iata ce pot sa va raspund:
1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!”

Dimineata devreme un tip striga in gura mare.
-Nutiiii,Nutiii…..Nutiii. Iese unul somnoros si il intreaba.
-Ce te-a apucat de strigi asa?
-Nuti s-a sculat?
-Nu mi s-a sculat.

Bunicul de 80 de ani la telefon,
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru
deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate
folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie
să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi
pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! – dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut!
Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă
aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu
o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Cu*vă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la măta!

E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
- La fel se intampla in toate tarile!

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu inca platesc...

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din
restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la
spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu
ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi
interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii
urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau
picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.

La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici
prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea
nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari
sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la
batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.....

Un sot si o sotie stau de vorba.
- Draga mea, ce-ar fi sa ducem maine copiii la gradina zoologica?
- Nu, scumpul meu! ( a protestat ea ferm ), cine vrea sa ii vada sa vina acasa!

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui… Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are de asteptat pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam doua ore.
Auzind asta, tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are de asteptat pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam trei ore.
Tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi individ intra in frizerie si intreaba in cat timp poate sa fie tuns. Frizerul se uita in jur si raspunde:
- Cam intr-o ora jumatate.
Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe un alt coleg, tot frizer:
- Mai Ioane, du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are de asteptat pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleaca in urma tipului. Nu dupa mult timp Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:
- Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion lesinat de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
- La tine acasa!

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o companie. La „ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre treaba asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
- Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam managerii de proiecte si nimeni nu observa nimic, iar tu ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…

O bunicuta il tot striga pe nepot:
- Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
- De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
- Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.”
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !

Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :
- Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Sună telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vlădeanu, vă rog!
- Eu sunt.
- Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soţului dumneavostră a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vlădeanu, iar acum nu ştim sigur care este a soţului. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic.
- Ce vreţi să spuneţi?, a întrebat doamna Vlădeanu agitată.
- Păi unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt – SIDA. Nu putem spune care este al soţului.
- Groaznic! Nu puteţi repeta testul?, a întrebat doamna Vlădeanu.
- Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.
- Şi ce ar trebui să fac?
- Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el!

Bula in prima zi de armata.Un plutonier trece prin fata randului de soldati si ii intreaba pe fiecare :
- Ce-ai fost in viata civila ?
Unul spune brutar, altul macelar, altul electrician,etc
Ajunge ofiterul la Bula :
- Tu ce-ai fost in viata civila ?
- Am fost fericit, sa traiti !

Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole! ( Incearca in alta gaura )

Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture sau… orice altceva?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai ma cand m-am insurat ?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…

- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
- Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
- Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.

Cativa turisti ii spun sateanului de la pensiune :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la WC din cauza
mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,
la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

Copilul îi spune mamei:
− Am decis să nu mai învăţ.
− Păi cum aşa? întrebă mama.
− Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…

Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: “Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!”

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
− Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
− Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor…

Un tip intra intr.un bar nerabdator sa se laude cu cainele lui.se aseaza la bar si striga in gura mare:
- Bai,am cel mai frumos caine din lume…liniste…dupa cateva secunde iar:
- Bai,am cel mai destept caine din lume…iar liniste…mai sta tipul putin si dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:
- Bai,cainele meu stie sa vorbeasca…deodata toata lumea se opreste si se strange in jurul lui…
- Bai du.te de aici cu cainele asta,cum sa stie sa vorbeasca?
- Uite,zise tipul…daca il fac sa vorbeasca imi faceti toti cinste cu ce consum de la bar…daca nu,ma puteti da in suturi afara…
cum toata lumea era curioasa sa vada cainele vorbind,au cazut de acord.
tipul se uita la caine si il intreaba..
- Cum se numeste chestia aia pe care o asezi pe capul calului sa.l poti mana?”
cainele raspunde fara ezitare…
- HAM
Toata lumea din bar se simti pacalita pt ca oricum este suntetul obisnuit al unui caine si il scot in suturi afara din bar…
in timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului,plin de sange si lovit in toate partile se apropie cainele…
- Auzi mosule,trebuia sa zic CAPASTRU?

Un oltean i se lauda unui ardelean:
− Bre, facui o palinca de 38 de grade…
− Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pentru voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani…

Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia !

-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!