Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…
O bunicuta il tot striga pe nepot:
- Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!
Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:
- De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?
- Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.”
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !
Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer explicatii.
Raspunde calm :
- Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau.
Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
Sună telefonul:
- Alo?
- Cu doamna Vlădeanu, vă rog!
- Eu sunt.
- Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu, de la laborator. Biopsia soţului dumneavostră a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a altui domn Vlădeanu, iar acum nu ştim sigur care este a soţului. Sincer, rezultatul poate fi rău sau groaznic.
- Ce vreţi să spuneţi?, a întrebat doamna Vlădeanu agitată.
- Păi unul dintre rezultate indică Alzheimer, iar celălalt – SIDA. Nu putem spune care este al soţului.
- Groaznic! Nu puteţi repeta testul?, a întrebat doamna Vlădeanu.
- Putem, dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.
- Şi ce ar trebui să fac?
- Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. Dacă găseşte drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcaţi cu el!
Bula in prima zi de armata.Un plutonier trece prin fata randului de soldati si ii intreaba pe fiecare :
- Ce-ai fost in viata civila ?
Unul spune brutar, altul macelar, altul electrician,etc
Ajunge ofiterul la Bula :
- Tu ce-ai fost in viata civila ?
- Am fost fericit, sa traiti !
Nevasta unui detinut, in audienta la directorul inchisorii :
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati sotului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel…
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole! ( Incearca in alta gaura )
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture sau… orice altceva?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai ma cand m-am insurat ?
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
- Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
- Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l
puteam face.
Cativa turisti ii spun sateanului de la pensiune :
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la WC din cauza
mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
- Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,
la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !
Copilul îi spune mamei:
− Am decis să nu mai învăţ.
− Păi cum aşa? întrebă mama.
− Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…
Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: “Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!”
Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
− Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
Muncitorul:
− Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
F: – Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
M: – Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si … Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
F: – Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!
O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor…
Un tip intra intr.un bar nerabdator sa se laude cu cainele lui.se aseaza la bar si striga in gura mare:
- Bai,am cel mai frumos caine din lume…liniste…dupa cateva secunde iar:
- Bai,am cel mai destept caine din lume…iar liniste…mai sta tipul putin si dornic sa impresioneze lumea prezenta zice:
- Bai,cainele meu stie sa vorbeasca…deodata toata lumea se opreste si se strange in jurul lui…
- Bai du.te de aici cu cainele asta,cum sa stie sa vorbeasca?
- Uite,zise tipul…daca il fac sa vorbeasca imi faceti toti cinste cu ce consum de la bar…daca nu,ma puteti da in suturi afara…
cum toata lumea era curioasa sa vada cainele vorbind,au cazut de acord.
tipul se uita la caine si il intreaba..
- Cum se numeste chestia aia pe care o asezi pe capul calului sa.l poti mana?”
cainele raspunde fara ezitare…
- HAM
Toata lumea din bar se simti pacalita pt ca oricum este suntetul obisnuit al unui caine si il scot in suturi afara din bar…
in timp ce statea omul intins pe trotuarul din fata barului,plin de sange si lovit in toate partile se apropie cainele…
- Auzi mosule,trebuia sa zic CAPASTRU?
Un oltean i se lauda unui ardelean:
− Bre, facui o palinca de 38 de grade…
− Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca
Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pentru voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pentru urmatorii 20 de ani…
Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!
- Atunci imi tii si mie cainele?
Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia !
-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este substantiv feminin - "la maison".
Creion este substantiv masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este substantivul "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun.
-Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza?
-Amandoi o pot mirosi dar nu o pot consuma !
Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
− Chinezii sa nu manance o zi
− Rusii sa nu bea o zi
− Iar romanii sa munceasca o zi!!!
O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar. Stiti de ce? Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate.
Intra unu’ la farmacie:
- Buna ziua… stiti… eu sunt homosexual…
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
- Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta…barbatul meu a murit…
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna, pentru micul dejun, pe terasa. Dintr-o data, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme este liniste, apoi batranul intreaba mirat:
- Pentru ce dracu a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage sotiei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Pinocchio îi zice lui Geppetto:
- Tata penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si…nu
am succes la fete!
- Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru
dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp Geppetto îl întreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata dupa ce am cumparat smirghel cine mai are nevoie de fete?!
Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănanci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual!
La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi
- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Bulă merge în peţit.
- Îmi place fata, zice Bulă. E frumoasă, e bogată, e deşteaptă, e tânără. În anunţ era totuşi adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
- E gravidă. Dar foarte puţin, un piculeţ, abia se vede.
Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, f*tu-ti sorele tau!