Bancuri tari

Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia !

-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
– Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este substantiv feminin - "la maison".
Creion este substantiv masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat:
- Ce gen este substantivul "calculator" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti".
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun.

-Care este asemanarea dintre un ginecolog si baiatul cu pizza?
-Amandoi o pot mirosi dar nu o pot consuma !

Pentru ca economia mondiala sa se refaca, sunt suficente urmatoarele:
− Chinezii sa nu manance o zi
− Rusii sa nu bea o zi
− Iar romanii sa munceasca o zi!!!

O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o. A doua zi a inchis contul bancar. Stiti de ce? Pentru ca banca avea sloganul: Noi facem ca visele tale sa devina realitate.

Intra unu’ la farmacie:
- Buna ziua… stiti… eu sunt homosexual…
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
- Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta…barbatul meu a murit…
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna, pentru micul dejun, pe terasa. Dintr-o data, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme este liniste, apoi batranul intreaba mirat:
- Pentru ce dracu a fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage sotiei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Pinocchio îi zice lui Geppetto:
- Tata penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si…nu
am succes la fete!
- Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru
dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp Geppetto îl întreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata dupa ce am cumparat smirghel cine mai are nevoie de fete?!

Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic…Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănanci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual!

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand.Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie. Dupa cateva saptamani a venit inspectia.
Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!

Bulă merge în peţit.
- Îmi place fata, zice Bulă. E frumoasă, e bogată, e deşteaptă, e tânără. În anunţ era totuşi adăugat că are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
- E gravidă. Dar foarte puţin, un piculeţ, abia se vede.

Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometrul nu e gradat, te impusc!

Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"

Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-Un mar.
Olteanu:
-Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite...asa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanu:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu:
-O para.
Olteanu:
-Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite...asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mananca o rosie, la care olteanu intreaba:
-Ce mananci acolo, bre'?
Ardeleanu(enervat):
-O coacaza, f*tu-ti sorele tau!

Intrebare:
- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
Raspuns:
- Da, in cadere libera

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !

Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va! Au mai ramas cateva!

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? – intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

- Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
- Viteza a doua.

- Tată, de câte feluri sunt sânii?, întreabă fiul.
- De 3 feluri, copile: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârna puţin dar încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac sa plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar de decor.

Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta.

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie…
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ….
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe.
Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la usa . Le deschide Maria – inalta de peste doi metri
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? – Sigur ca da. Metoda “pupila – scaunel”.
- Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel.
- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel.
El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila, trag un sut la scaunel!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga “Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Halloween!”

Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…