Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta …
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca …
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre… i-a raspuns linistita nevasta sa…
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operaie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este
prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte
a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
Un moş stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se aşează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moşul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moşule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliţă şi mă uitam cu atenţie să văd dacă nu cumva eşti fi-miu.
Patru concurenti la o examinare orala:
- va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai
rapid lucru din lume….
Primul:
- … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
- cum asa??!!!
-te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
Al doilea:
-eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
-de ce anume???
-nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
Al treilea:
- dom’le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- puteti explica??…
- da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de
lumina…
Al patrulea:
- cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru..
- !!!?????? (consternare)
- pai domnilor… aseara m-am ***** pe mine si n-am avut
timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind
lumina……
La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema “Cea mai ermetica Masina”
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica?
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este cea mai ermetica!
- I-ati facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testul cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai, cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!
- Sa nu mai lasati copilul singur pe strada ! In ultima vreme s-au produs o serie de crime.
- Si-l banuiti pe baiatul nostru ?
Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
- Draga, tu, m-ai inselat vreodata?
- Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
- De trei ori?!?… Cand?!?…
- Pai… Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!…
- Si … a treia?!?
- Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!…
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei,
Traian Basescu, care observa:
– In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
“Vor fi candva majorate salariile?”
…. Cred ca-i SPAM.
Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino incoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
- Dar, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Dar de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
E-mail de la sotie catre sot: “Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!” E-mail de raspuns de la sot catre sotie: “Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!”
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul: No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..
- D-le doctor, de ce a murit sotul meu?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:
- Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum
Fiul discută cu tatăl sau: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
- Un bou?…
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine…
Un moş stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se aşează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moşul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moşule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliţă şi mă uitam cu atenţie să văd dacă nu cumva eşti fi-miu.
-Da ce mai faci matali? intreaba nora pe mama soacra.
-Iaca ma foiesc si eu de colo pana colo.
-Celelalte soacre de mult au ocupat cele mai bune locuri in cimitir si matali inca te mai foiesti?
Dupa ce imprumuta de la un prieten un disc pentru pick-up, Marin il inapoiaza acestuia complet zgariat.
-Ce-ai facut cu el mai Marine?
-A, nimic.Am insemnat melodiile care mi-au placut mai mult.
Un oltean merge cu taxiul pe o panta, masina avand o viteza destul de mare. Deodata soferul exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai neica opreste macar aparatul de taxat!
Un ardelea, in tren, vede ca vecinul lui de compartiment are un picior de lemn.Plin de compasiune, deschide discutia:
-De stejar? zice aratand piciorul.
-Nu, raspunde invalidul.
-De fag?
-Da, de fag.
-Daca-i de fag apoi ii bun!
-De ce-i asa de bun?
-D'apoi nu amorteste...
Doi ardeleni stau pe un deal, cu oile.In vale, pe sosea, o tipa sexi facea autostopul. Opreste un BMW, soferul coboara geamul si cand se apleaca tipa sa-l intrebe unde merge, acesta ridica geamul, prinzand-o acolo. Apoi coboara, ii trage un numar pe la spate, intra iar in masina, ii da drumul si apoi pleaca. Cei doi ardeleni privesc cu gurile cascate si la un moment dat unul zice hotarat:
-No,dara,bani de-o masina n-oi avea io, da'o usa tot imi iau...
Curajul este atunci cand un barbat ,
se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si
intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana,
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva?
O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
− Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
− Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
− Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
Dumnezeu zbura deasupra pamantului impreuna cu sfantul Petru;intr-o mana tinea Cornul abundentei si revarsa bogatii deasupra popoarelor lumii,o mina de aur aici,un peisaj frumos mai incolo…la un moment dat Dumnezeu isi pierde echilibrul si scapa toate bogatiile intr-un singur loc.
− Vai mie!Ce-am facut!Am scapat toate bogatiile intr-un singur loc!Ce popor locuieste aici,Petre?
Sf.Petru se uita pe glob si ii raspunse:
− Romanii,Doamne.Acum ei au toate bogatiile posibile.
Si atunci Dzeu cu o voce tunatoare spuse:
− Fiti blestemati!Sa nu va bucurati niciodata de ele!
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand: - Oameni buni , opriti , va rog autobuzul ca intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Am reusit … Biletele la control!!!
Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet. - De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş? - Pentru că te pişi pe fîşul meu!
la examenul de grad,candidatii sunt pusi intr-o sala, cu fata la perete. In dreptul fiecaruia ,in perete erau 3 goluri. Fiecarui politist i se dau 3 obiecte : o sfera, o prisma si un paralelipiped, cu indicatia de a le potrivi pe fiecare in golul corespunzator. Concluziile comisiei de examinare :
- 10 % - inteligenti;
- 20 % - perspicaci;
- 70 % - foarte puternici.
Mare scandal intr-un sat.Au venit cei de la politia din Bucuresti deoarece au fost gasiti 6 morti intr-un lac.Il intreaba pe seful politiei din sat cele intamplate.
-Pai 3 prieteni o mers cu barca pe lac,s-o imbatat si o cazut din barca si s-o innecat.
-Bine ma,dar voi aveti 6 morti.
-Da.Ceilalti 3 s-o innecat la reconstituire
Un politist opreste un sofer si vrea sa-i dea amena.Se roaga soferul de el sa-l ierte dar politistul nimic,atunci soferul propune:
-D-nule,d-voastra sunteti un om destept,daca va pun o intrebare simpla si nu stiti raspunsul ma iertati?
-De acord.
-In ce luna se nasc copiii?
-In toate lunile ca eu am 4 in luni diferite.
-Nu d-nule,inluna a 9-a.
-Bine ma,m-ai pacalit dar lasa ca i-o fac si eu la altul.Opreste un alt sofer si povestea se repeta:
-Ma sofer daca sti in ce luna se nasc copiii te iert.
-In toate lunile d-nule politist.
-Vezi ma sofer ca esti prost.IN luna SEPTEMBRIE ma.
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost
credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel,
vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un
autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT
De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?
Pentru ca au deja iubiti.
Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!