Bancuri tari

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

Un negru intra intr-un bar de albi, se aseaza la o masa si isi bea linistit whisky-ul. Albii incep sa comenteze:
- Ba stiti de ce sunt negri albi in interiorul palmelor? Ca nu se uscase vopseaua cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul duduie de rasete.
Alt alb zice:
- Ba, da’ stiti de ce sunt negri albi in talpa ba? Ca alergau cand i-a vopsit D-zeu ba! ha-ha-ha barul din nou se cufunda in ras.
Negrul nu mai suporta si “explodeaza”:
- Ba, da’ stiti de ce sunteti voi negri in gaura c*rului?
Pentru ca nu se uscase vopseaua cand v-am tras-o.

O blonda cu prietenul se plimba pe linga o sosea circulata. La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
− Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
− Uite un BMW, boule!

"Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!"

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, sefu, dar acuma mergem la teatru.

Ropotan, Pulhac si Niculescu sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinand o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati este Niculescu, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Niculescu se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii ii striga lui Pulhac sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Ropotan, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde.
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Ropotan.
"Sari odata prostule", striga pompierii.
"Bine sar", raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si departati-va la cel putin 10 m de ea..."

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula
isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-in primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! in primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. in al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.

Ceausecu in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit, la vreo 50 m adancime, resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oamenii de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si, pe la 70 m adincime, au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la o concluzie: dacii comunicau wireless!

O persoana incearca sa plateasca cu cardul la un supermarket. Dupa ce da cardul, observa ca angajatul magazinului face o multime de verificari, asa ca il intreaba:
Stiu ca acest card expira peste un an... este vreo problema cu el?
La care, angajatul:
Cardul este ok... Verificam acum daca nu cumva, intre timp, v-a expirat banca...

Un mare magnat, avea o palink ff tare si fiindca se plictisea face un concurs: cine ii bea 1 litru de palinca ii da un logan(erau de la tzara). Bula aude de concurs si il urmareste pe primul concurent. Ii da magnatul primului concurent 1 litru de palinca si il duce intr-o poienitza unde era un singur copac si il intreaba:
-Catzi copaci vezi?
-3
:))
A picat!. Bula a vazut, s-a dus la tatal lui care era betziv de profesie si ii spune:
-te duci, bei si orice te intreaba u zici unu ca te sparg!!!
Se duce tatal lu' bula, ii da magnatul 1 litru, il duce in poienitza si il intreaba catzi copaci vede.
Tatal lu bula-1
Ii mai da un litru si iara il intreaba. Primeste acelasi raspuns. Magnatul nervos ii mai da un litru si il intreaba. Tatal lu bula deja era intr-un scaun cu rotile ca era terminat, dar totusi raspunde 1.
Gata ii spune magnatu, bravo, ia cheile de la masina, felicitari. Cand sa plece tatal lu bula il prinde de mana si il intreaba:
-Nenea, da eu cum mai ies din padurea asta???

Vine chelnerul la masa scarpinindu-se in fund. Clientul intreaba: aveti hemoroizi? Chelneru: nu stiu da sa intreb la bucatarie.

Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata, se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
- Aici nu e! se uita in dulap, la baie: aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: aici nu e!

In plina criza, doi manageri discuta.
- Auzi, tu iti mai platesti angajatii?
- Nu. Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si continua sa vina la munca si ai tai, nu?
- Da, vin constiinciosi.
- Stii ceva? In cazul asta, ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus."

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau: Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza! Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza! Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!

Alo ? - Alo, da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog.

Intrebare la radio Erevan
- Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana?
Raspuns
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Acum cativa ani stateati prin spitale de foame si va alimentau prin tub, acum stati pe Messenger cu linkuri de pe Youtube.

Stau si ma uit la avatarele voastre si la statusurile pline de stres si ma intreb cum au ajuns atatia tarani in lista mea de mess.

La poza de la avatar zambesti si speri ca o sa te plac dar de fapt esti mai urata ca Magda Ciumac.

Sotia ii scrie sotului pe mess:
-Draga tocmai a anuntat la radio ca s-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urat, chel, fara creier si cu putza mica. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti! )))))))00

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti!!! Eu aseara mi-am spart 2 dinti!

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

In urma unor cercetari s-a constatat ca barbatii vor sa faca sex in zilele care incep cu litera m adica marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica..... )))))))))))

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata. Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
" Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ? "

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii la banca !

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem, insa, de mana o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino putin la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
- Vai, dragul meu, ce harnic esti ! Le-ai spalat deja pe celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat.
Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om
'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice,
sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la
capat. Pe aleile de noape, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am
facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si
nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.
- E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o
lanterna (evident - tot din dotare):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi f... nevasta...
- A scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...

Spermatozoizii isi fac un plan secret de atac. Seful lor le spune in soapta:
- Baieti, uite cum facem... Voi o luati pe flancul stang, voi pe flancul drept, iar restul vin in spatele meu, in centru. Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul striga:
- Stoooooop!!!!
- Ce-i sefu?, ce-i?
- Am fost dati in gat!

Un bativ iese dintr-un bar si lovindu-se de un stalp incepe a se invarti in jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza si incepe sa strige:
- Ba care m-ati zidit aicea ?

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul ...)))))))

O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?