Bancuri tari

- Domnul doctor, nevasta ma inseala dar nu am coarne deloc, ce ma fac?
-Stai calm ca e doar o vorba, nu faci coarne reale, asa se zice in popor.
- Aah, ce bine , am crezut ca am lipsa de calciu.

Un skior batran intra intr-un after-ski si comanda o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre skior si-l intreaba:
- Esti un skior experimentat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata pe partie, skiez de la 2 ani, merg mai bine pe skiuri decat pe jos, stiu totul despre skiuri, cunosc toate trick-urile, am castigat toate concursurile la care am participat asa ca, da, cred ca sunt un skior experimentat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc.
Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a skiorului se aseaza un barbat, si uitandu-se la parul carunt al skiorului il intreaba:
- Esti un skior experimentat?
La care skiorul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana .

-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!

Intra unu’ la farmacie:
- Buna ziua… stiti… eu sunt homosexual…
- Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
- Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta…barbatul meu a murit…
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi?
- Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare?

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !
El ridica o spranceana si ii raspunde:
- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un moş stătea în parc, pe o bancă. Lângă el, se aşează un tânăr cu creastă colorată în toate culorile posibile. Moşul se uită mirat la tânăr.
- Ce-i moşule, tu n-ai făcut niciodată vreo prostie?
- Ba da, tocmai la asta mă gândeam. Acu’ vreo 20 de ani am făcut sex cu o papagaliţă şi mă uitam cu atenţie să văd dacă nu cumva eşti fi-miu.

De ce sunt atat de greu de gasit barbati grijulii, sensibili si aratosi?

Pentru ca au deja iubiti.

Un proces de divort. Reclamanta:
- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
- Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
-Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
-Nu, raspunde tanarul angajat.
-Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
-Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
-Nu, raspunde Directorul surprins.
-Perfect! Si inchide telefonul.

Intr-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că soţia are SIDA … (o pauza lunga)… Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP…

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura ii spune :
-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata, se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
- Aici nu e! se uita in dulap, la baie: aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: aici nu e!

In urma unor cercetari s-a constatat ca barbatii vor sa faca sex in zilele care incep cu litera m adica marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica..... )))))))))))

Femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata. Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
" Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ? "

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii la banca !

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem, insa, de mana o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati

Sotul ii spune sotiei :
- Draga mea, vino putin la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
- Vai, dragul meu, ce harnic esti ! Le-ai spalat deja pe celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...

Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat.
Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf.Gagica:
- Mai vreau... !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi 'solicitare'... Mai repeta bietul om
'treaba' de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat..! De-abia tinindu-se pe piceoare, ii zice,
sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la
capat. Pe aleile de noape, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am
facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si
nu se prinde... Nu te superi, asa ca intre barbati.
- E 'buna' gagica ?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce 'trecatorul' in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o
lanterna (evident - tot din dotare):
- Aaaa... v-am prins... ! Ce faci aici ???!
- Pai... imi f... nevasta...
- A scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna...